UN JOUR MON PRINCE VIENDRA …

 

Tantôt il captive les foules, les marins-pêcheurs sont ses plus grands fans. Tantôt, il fait rire par ses frasques, en effet,  qui n’a pas souri en imaginant Carla Bruni et ses junkies d’amis Kate Moss et Pete Doherty détruisant méticuleusement l’Elysée ? Tantôt il inspire la peur, avouons qu’il était tout bonnement terrifiant lorsqu’il nous a gentiment et gracieusement proposé de nettoyer nos cités au karcher. Plusieurs combats, un seul homme, Nicolas Sarkozy. Un jour funeste de mai 2007, ce drôle de petit personnage imposa à la France un bail de cinq longues années, en récompense de la longue assiduité médiatique que nous lui avons consacrée, de gré … ou de force.  Bail qu’il n’aura sans doute pas trop de mal à payer, étant donnée sa récente augmentation, dont nous le félicitons d’ailleurs chaudement, surtout au nom des milliers de SDF qui vivent dans la rue et qui, par les temps qui courent (c’est un peu l’hiver) ne vivent pas spécialement au chaud.

Mais qui est donc Nicolas Sarkozy, lui qui se donne un côté mystérieux, austère, et ombrageux ? Enfin mystérieux, ça se discute, peut-on sincèrement conserver le mystère lorsqu’on a passé, en moins de trois mois,  plus de 163 heures à squatter le petit écran ?

Faudrait pas oublier qui est le patron, tout de même ! En outre, comme le petit Nicolas se plaît à le répéter, les Français ont voté pout lui, donc pour qu’il agisse ! Il ne fait somme toute que ce qu’on lui a demandé de faire !

N’empêche, dans cette France endormie, dorlotée par les syndicats, chouchoutée par les patrons, et gâtée par les prestations sociales et la hausse constante du fameux pouvoir d’achat, il se démène, le bougre ! Notamment pour déranger l’ordre social, expulser le plus de sans-papiers possible, sous-entendre qu’on va déclarer la guerre à l’Iran, faire amis-amis avec la charmante administration Bush, et arranger ses propres intérêts au passage. Bref, ça bouge en France, à tel point qu’en six mois de règne, les marins-pécheurs sont vaguement tentés d’envoyer des maquereaux (ou des poulpes, ou des requins mangeurs d’hommes, ou des camions citernes, rayez la mention inutile) sur le gracieux visage de notre aimable souverain, les cheminots ont été ronger leur frein en place publique plutôt que de continuer à s’entendre traiter de fainéants, les avocats voudraient bien noyer Rachida Dati, ministre Dior de la Justice, sous une tonnes d’exemplaires du Code Pénal, et les universités ont été bloquée pour cause de désaccord avec la vente de l’éducation au profit de son financement.

Le plus rigolo dans ce chaos restera la visite de l’impétueux « président » Kadafi, l’homme qui tombe a pic. Accueillir un dictateur sanguinaire, qui asservit son peuple, en France, pays des droits de l’Homme et qui plus est, lors de la Journée Mondiale des Droit de l’Homme, c’était grisant tellement cette mascarade était stupide et semblait improbable. Kadafi en France ? Non, il n’a pas fait ça ? Non, il n’a pas fait ça, il a fait mieux.  Il s’est fait ridiculiser devant la face avide du monde lorsque le colonel Kadafi a sous-entendu que notre bon vieux Sarko était un menteur. J-O-U-I-S-S-I-F.

Mais qui de mieux pour soigner l’orgueil blessé que les mains (et le reste) d’un mannequin, reconvertie dans la chanson ? Pour faire passer la pilule du vilain pas beau Kadafi qui a méchamment fait chuter la côte de popularité, l’Elysée choisit alors de nous conter une histoire d’amour (ou d’autre chose mais je ne serais pas mesquine), un véritable conte de fée qui se déroula à Disney Land Paris. Les bambins étaient émerveillés par la fanfare, des paillettes voltigeaitent dans les airs, la parade chantait et rendait l’ambiance magique. C’est alors, qu’au milieu des nains, des princesses et des ogres, surgit, venant de nulle part, le Président Sarkozy, comme sorti d’une boîte-à-diable, accompagné de sa princesse personnelle. Bien sûr, cette escapade en amoureux est top-secrète, c’est pourquoi toute la France est au courant. Hé oui, avoir des amis magnats de la presse, ça aide !

Enfin, Noël et Nouvel An sont passés, les amis de Carla n’ont pas trop dévasté l’Elysée, l’année 2007 fut rude en épreuves, et le petit Nicolas se dit qu’il se ferait bien un petit Fouquets, avec ses vieux copains Johnny et Christian, et puis pourquoi pas des vacances sur un gros bateau, au soleil, histoire d’oublier le clash de son mariage avec Cécilia, Rachida Dati et Rama Yade qui ne cessent de se battre pour accéder au statut tant convoité de Première Dame de Nicolas Sarkozy. Sans compter que ça commence à se voir que le père Hortefeux a des tendances nazies sur les bords. Et puis Roseline qui n’arrête pas de gaffer, et Boutin qui s’y est mise avec le logement luxueux quasiment à l’oeil de son chef de cabinet. En plus Kouchner qui veut faire la guerre à tout va, s’ajoute enfin François qui fait la tronche parce que Nico lui pique la place de premier de la classe de CP/CE1 dans laquelle ils batifolent tous. Et soudain le petit Nicolas se sens très fatigué, il a mal au cœur ces temps-ci, peut-être un infarctus qui gronde, mais ne soyons pas trop optimistes. Il en vient même à regretter le temps où lui et Dominique se tiraient la bourre en essayant de s’encrouter le plus possible mutuellement. Mais comme Nicolas est malin et qu’il est vachement doué en communication, il a gagné la partie, et Vivi va aller en prison. Comme le bon vieux Monsieur Chirac. « Ah, sacré Chichi ! » songe le petit Nicolas avec mélancolie. Heureusement qu’il va se marier avec Carla, sinon il  serait vraiment malheureux. « Le pouvoir corrompt. Avec le pouvoir absolu, le problème est réglé ».

Il regarde sa Rolex avec lassitude, pousse un long soupir, et s’apprête à aller rejoindre Morphée, car comme le disait le regretté Raffarin « Je vais aller me coucher moi ! ». Et il avait bien raison!

« The yes needs the no, to win, against the no »

 

Fanny [B]